你排斥的正是你要學(xué)習(xí)的

　　法則一:從外在看內(nèi)在,從別人看自己。透過別人,你才能認(rèn)識真正的自己

　　你從別人身上看到的其實是自己。

　　我們對別人的意見,主要是取決于他們使我們看清自己什么,而不是我們?nèi)绾慰此麄儭?/p>

　　你所有的人際關(guān)系都是一面鏡子,透過它們,你才能認(rèn)識真正的自己。

　　你在發(fā)覺對方的過程中,不知不覺你也等于是發(fā)掘你自己。去了解他的感覺、想法,你也更了解自己,你們相互成為對方的鏡子。

　　如果你覺得伴侶對你失去熱情,可能是因為你也對他失去熱情;就像一位婚姻專家說的:「如果我們的婚姻變得乏味,可能是因為我覺得乏味,或更糟的是我這個人很乏味�！�

　　事實上,那些令你厭惡的人是在幫助你,他幫助你了解自己,讓你發(fā)覺你的陰暗面。這也就是為什么當(dāng)我們跟一個人越親密,就越容易產(chǎn)生厭惡,因為他讓你看到自己的真面目。

　　別人最惹你討厭的地方,通常也是你最受不了自己的地方。

　　法則二:你是什么樣的人,就會認(rèn)為別人是什么樣。你不能容忍他人的部分,就是不能容忍自己的部分。

　　一個品德不好的人,就會懷疑別人的品德;一個對別人不忠誠的人,也會懷疑別人對他的忠誠;一個不正直的、不正經(jīng)的人,就會把別人的任何舉動都「想歪」,因為他就是那樣的人。一個對別的女人有非份之想的人,自然而然地,也會猜疑自己的女人。老遇到討厭的事的,往往是令人討厭的人。喜歡挑人毛病的人,其實自己才是最有毛病;喜歡說三道四的人,其實自己才是最不三不四。

　　如果你很愛發(fā)脾氣,你就會認(rèn)為別人常惹你生氣,每一件事都可能變成你憤怒的理由。并不是說每一樣?xùn)|西都是錯的,而是你會投射,你會把隱藏在自己內(nèi)在的東西投射到別人身上。你會譴責(zé)每一個人、每一件事,因為你有太多的怒氣,所以即使是一點小事也能引燃怒火。

　　同樣,別人對你說什么,也反映了他們是誰及他們的內(nèi)心世界。他們批評你很可能是因為他們對自己不滿,甚至他們自己就是他們所批評的「那種人」。

　　當(dāng)你內(nèi)心走向良善時,你將停止批評別人和對別人的批評產(chǎn)生反彈。

　　如果你對一顆長滿蘋果的樹木丟石頭,掉下來的就只會是蘋果,不管誰丟都一樣。一個真正良善的人,不管你對他怎么樣,他顯現(xiàn)出來的就只會是平和、良善,因為他就是那樣的人。

　　法則三:你內(nèi)在是什么,就會被什么樣的人吸引。你對外排斥什么,對內(nèi)就排斥什么。

　　一般而言,那些我們相處愉快的人,正是反映了我們喜歡且接受的內(nèi)在自我面向;而那些我們不喜歡的人,也反映我們不愉快且不接受內(nèi)在的自我。

　　教雙方和諧相處,不如教他們讓自己內(nèi)心和諧,那樣雙方自然會和諧;教他們?nèi)绾卧鲞M(jìn)彼此感情,還不如教他們增進(jìn)自我成長,那樣彼此關(guān)系自然會成長。

　　當(dāng)有人問我要如何改善關(guān)系,我總會告訴他們:「首先你要深入內(nèi)在,除非你內(nèi)在的問題先解決,否則你不但無法改善,而且會制造更多問題�！�

　　一個有控制欲的人,除非內(nèi)在的空虛得到填補,否則就不可能放下別人,也難以解放自己;一個滿懷怨恨的人,除非內(nèi)在憤懣的情緒得到抒解,否則就不可能停止怨懟(不認(rèn)識這個字去查字典,呵呵);一個愛嫉妒的人,除非內(nèi)在能找到自信,不再跟人比較,否則就不可能停止嫉妒。

　　每個人外在的言行舉止都是內(nèi)在思想的呈現(xiàn)。你如果無法信任自己,就很難信任別人;你如果無法尊重自己,就很難尊重別人;你如果無法肯定自己,就很難肯定別人;你如果不能照亮自己,就不可能照亮別人。

　　當(dāng)伴侶們沒有了愛而彼此傷害,我不會告訴他們要如何努力愛對方,而是要求他們先學(xué)會愛自己,因為傷害對方其實就是傷害到自己。

　　你與每個人的關(guān)系,都反應(yīng)出你與自己的關(guān)系。如果你不斷與自己的內(nèi)在沖突,那么你也會不斷地與別人沖突;如果你自己內(nèi)在的情感掙扎,那么你也會與別人在情感上發(fā)生掙扎。我們在感情中所遭遇的問題,就是我們內(nèi)在的問題。

　　我們吸引的關(guān)系,都反映出我們擁有的特質(zhì),以及呈現(xiàn)我們的內(nèi)在自我。所以,關(guān)系處問題的人,不僅要檢討你跟別人的關(guān)系,也要反省你跟自己的關(guān)系。以下是一些你可以自我檢視的問題:

　　「當(dāng)我觀察你所反映的我,我感到ˍˍˍˍˍ�！�(諸如憤怒、恐懼、失控、困惑之類的感受。)

　　「你反映了我的哪個自我?」

　　「外在」困擾我們的問題,正是我們「內(nèi)在」無法整合的部分。如果你想改善外在的一切,就必須從改變內(nèi)在開始。

　　法則四:你約束別人,自己也會被約束。你越恨就越束縛,你越愛就越自由。

　　當(dāng)你掌控別人時,你同時也被掌控;如果你綁住別人,別人也會綁住你。你想想看,當(dāng)你控制別人,不準(zhǔn)他們做這做那,那如果他們不照你說的話去做呢?你會怎么樣?你就會不高興,對嗎?你的喜怒哀樂是由別人來決定,你認(rèn)為他們是被你掌控的嗎?不,其實你才是被掌控的。

　　以眼還眼,結(jié)果是大家都瞎了

　　如果你不斷在記憶中反芻舊傷痛,你就是給了最初導(dǎo)致傷痛的人、事一再傷害你的力量。那就是我為什么說,當(dāng)你怨恨別人時,表示某種程度上,你也怨恨自己。

　　要怎樣徹底消滅敵人?把敵人變成你的朋友!

　　你會發(fā)現(xiàn),那些最難得到原諒的人,正是你最需要原諒的人;最難放手的人,正是你最需要放手的人。

　　法則五:如果你很排斥,它就是你必須學(xué)習(xí)的課題。如果你很欣賞,它就可以蛻變成愛。

　　我們主要的人際關(guān)系,不斷地反映該學(xué)習(xí)的課題是什么。

　　無論是你的老板、同事、部署、朋友、情人、配偶或小孩皆然,這些人所擁有的你所不喜歡的個性、想法和行為,往往都是你需要學(xué)習(xí)的部分。他們會顯露你的陰影,會一再地重復(fù)你所厭惡的言行來讓你學(xué)習(xí)。

　　當(dāng)有人指出你的錯誤,你很氣那個人,但這是他的錯嗎?不,他只是幫你把「發(fā)霉的陰影」拿出來曬曬太陽。

　　你不會因為別人說你想偷竊海洋館里的一只鯨鯊而冒火,因為那是你連想都不會想做的事。但是,如果你太太說你旅游出差是想借機去「偷腥」,你可能就會辯駁,甚至發(fā)火。為什么?因為這種事有可能發(fā)生,或曾經(jīng)甚至已經(jīng)發(fā)生了。沒錯,一般而言,越接近事實的指控,你越有可能起而辯護(hù)和發(fā)火。

　　所以,以后當(dāng)別人指責(zé)你的時候,不要再像以前一樣,立刻去攻擊或反擊,你要開始反問自己,因為他們說的很可能是真的。如果不是真的,你又何必那么「當(dāng)真」,對嗎?

　　他們之所以會安排在你身邊,都是「有原因」的。因此,不要說不喜歡就排斥或試圖逃避他們,因為他們都是「天賜的良緣」,你應(yīng)該好好利用這個機緣來蛻變自己。

　　去愛一個喜歡你的人,沒什么了不起。

　　去愛一個愛你的人,你什么分?jǐn)?shù)也得不到。

　　去愛一個你不喜歡的人,你一定會在生命中學(xué)到一些東西。

　　去愛一個無緣無故責(zé)備你的人,你就學(xué)到了生命的藝術(shù)。

　　——印度大師古儒吉

　　愛是什么?愛就是欣賞你不喜歡和不愛的。如果在你生活周遭有太多你討厭或不愛的人事物,那是因為你一直在排斥,所以他們才會一再出現(xiàn),你必須學(xué)會生活的藝術(shù)——將它們蛻變成愛。