十月懷胎記

　　去年夏天,就在我惦記著出國讀書的時候,意外發(fā)生——我懷孕了。當時我拿著化驗單,一點兒也高興不起來,反而眼淚止不住的流,只有我丈夫樂得合不攏嘴。他對我擠眉弄眼,意思說出不了國了吧,都結(jié)婚的人還興風(fēng)作浪。我只有對著澳大利亞悉尼大學(xué)的錄取單苦笑,將一肚子的郁悶憋在心里。

　　我的郁悶不是沒有原因的。到了近三十的年紀似乎就是一個坎,父母社會都逼著我結(jié)婚、生子,連內(nèi)心也脆弱起來,時刻提醒著自己青春已遠去。其實我還沒有準備好為人母,我想的依然是要出國,要去領(lǐng)略各國風(fēng)情,異域文化,要嘗遍天下美食,閱盡世間美男。古人云:朝聞道,夕死足矣。我則是環(huán)游世界,夕死足矣。我自由自在的個性不愿意為任何事、任何人而羈袢,但是現(xiàn)在為了這個孩子,我不得不推遲我原有的計劃,繼續(xù)著上班回家的單調(diào)生活。

　　我生而為女人,從出生的第一天面對的就是社會對女性的定位:賢良淑德、克己恭儉;女人要以家庭為重;要吃苦耐勞,洗衣、做飯、帶孩子。按照這個印跡我慢慢體會人生,然后發(fā)現(xiàn)幾千年前的孔子說得對,女子無才便是德。只要女人讀了書,就會重新審視社會加給我們的行為操守。它象一張巨網(wǎng)無處不在,又象面包饅頭似的實實在在壓得我們喘不過氣。我家里很亂,因為我認為亂七八糟才有靈感,朋友來家竄門,都竊笑我是個懶婆娘,可竟然沒一個說我丈夫是個懶漢,難道家里的臟亂差不是有我的一半,也有他的一半嗎;還有人說,要想留住丈夫的心,就得留住他的胃,難道女人非得是三級廚師嗎,想我也是如此的玉樹臨風(fēng)、略有姿色,干嗎沒人想留住我的胃;現(xiàn)如今懷孕了,自然也得放棄出國夢,女人對孩子的奉獻不也是天經(jīng)地義!

　　以后的日子,我仍然在公司象頭老牛一樣干活,只是飯量大了許多。深秋季節(jié),寬大的外套掩飾著我日漸臃腫的身材,原來一尺七八的腰圍,如今低頭連自己腳趾也看不到了。朋友一聽說我大肚子了,不管吃飯聚會逛街,都把我剔除在外,好象我得了瘟疫。我逐漸感到胸悶氣喘,晚上要換四五個姿勢才睡得著。不過受尊敬的程度倒是與日俱增,公交車上,有人給我讓座;走在路上,人們都對我小心翼翼,惟恐有個閃失。而我絲毫也提不起精神,可恨的孩子,他讓我失去了寶貴的自由,真不知道我為什么要生下他。

　　預(yù)產(chǎn)期越來越近,還有十來天了,母親有心臟病,不肯到上�？次疑�孩子,這讓我覺得很害怕,也很無助。一想到電視里生孩子的鏡頭,我就覺得腳發(fā)軟,跟丈夫說我真是怕生孩子啊,他回答說哪個女人不生孩子啊,沒事的,又死不了。我聽了,只感到身上絲絲的涼意,陡然覺得自己只是個生孩子的機器,腔子里無端一股怒火,心里想倒霉的結(jié)婚,可恨的孩子,怎么男人不去受這個罪呢!那一天夜里,我模模糊糊覺得床上濕了一塊,害怕起來,就睡不著了。第二天白天去醫(yī)院檢查時醫(yī)生說沒事,我懸著的心暫時放下了�？赏砩仙⒉降臅r候,突然又流了很多水,去醫(yī)院掛急診發(fā)現(xiàn)羊水破了,直接進了產(chǎn)房。我靜靜的躺在那里,聽著整個樓層不斷傳出痛苦的呻吟、揪心的叫喊和孩子嘹亮的啼哭聲。我恐懼的等待著醫(yī)生所說的“陣痛”,可肚子一點反應(yīng)也沒有。第二天、第三天掛了兩天催產(chǎn)素,眼看著鄰床換了一個又一個,可我就是沒有要生的跡象,我開始焦急起來,希望自己的肚子趕快疼。到了第四天,醫(yī)生說不行了,今天必須剖了,手術(shù)不痛,也沒什么危險,于是下午三點我被推進手術(shù)室。

　　進去時我心情還是不錯的,想著這么個肉球終于拿掉了,自己又可以扮花姑娘了,我甚至盤算著如何減肥的問題。但三點五十五分,隨著那一聲清脆的哭聲,我突然意識到我是個媽媽了,我有自己的孩子了,世界上最最可愛的孩子!

　　哇哇,我讓護士將孩子遞給我看,不敢相信這是從我肚子里出來的小生命,我的眼淚一下子涌了出來。心率急劇增加到二百,醫(yī)生不停的說不能激動,否則有生命危險,我盡力控制住感情。麻藥開始起作用了,我眼皮耷拉下來,兩只腳似乎有千斤重,身體成了一種若有若無的負擔。只有我的心在那里跳動,我屏住呼吸,看著護士抱著她放到秤上,我有氣無力的低喚道:“當心┉當心孩子別凍了。”只聽見醫(yī)生說“是個小囡囡,六斤半”。

　　晚上,一陣劇痛把我喚醒,丈夫的臉是喜悅的,這讓我多少有些欣慰。我看到睡在我身邊的小嬰兒,粉粉的小臉,一點皺紋也沒有,頭發(fā)黃黃的,濕濕的,眼睛微閉,是在做美夢吧。

　　肚子又是一陣翻江倒海的巨痛,痛啊,好痛啊,開始我還咬著被角不叫出聲來,但后來還是叫起來。我看著小丫頭的臉,覺得只要她在我身邊,我什么痛都可以忍�？墒悄峭词窃絹碓筋l繁了,痛得我汗珠和著淚水流了下來,我要嗎啡,或者安樂死也行。丈夫焦急的跑去要止痛針,醫(yī)生說再等兩個小時吧。這漫長的兩個小時,我心里想著痛過這一次,就知道結(jié)婚的好處了,下輩子再也不做女人。兩個小時后,醫(yī)生進來給我打了一針,頓時覺得不痛了,便昏昏沉沉的睡去了。

　　第二天下午,醫(yī)生把導(dǎo)尿管拔了,讓我自己下床。從床上下來到衛(wèi)生間不過五米,我走了一個多小時,挪一步,歇一步,每一步都是在地上蹭,鉆心的疼痛讓我淚流滿面。終于坐到廁所上,肚子突然進痙攣起來,血涌了出來,人卻覺得舒服些了。好不容易爬到床上,我又看到女兒,無上的快樂讓我忘記了剛才的痛,我想就叫她燁燁吧,她就是我生命中的鉆石,光華眩目!

　　小小的女兒如今已經(jīng)半歲了,越發(fā)招人憐愛。看著她翻身,用手敲打自己的肚皮,吸吮手指頭,長出兩顆小白牙,每一天都帶給我那么多驚喜和快樂。生活還在繼續(xù),似乎漸漸沖淡了我的怨恨。可是當女兒睡著的時候,我望著她長長的掛著淚珠的睫毛,想著女人的一生多半是在一種夢想與現(xiàn)實、苦澀與甜蜜交織的感慨中度過的!

　　我愛我的女兒,她讓我體會到為人母的幸福與不易;我也常常眷戀單身生活,那曾經(jīng)自由放飛的心境與夢想。當我看到我的女兒攢在懷里依偎著睡覺,所有的一切已無法選擇……