教育的本質(zhì)，是父母的自我修行

　　教育的本質(zhì)，是父母的自我修行

　　如果你只是把全部的認(rèn)知教給孩子,孩子最好也不會超過你;只有孩子自己才知道,什么對他是最好的;看見孩子的前提,是看見自己;父母是孩子一切問題的根源,愛與自由是唯一的答案。

　　“我們自己想象孩子應(yīng)該是什么樣,然后再想象出對付孩子的辦法”,這是非�？膳碌挠齼河^。那么,什么是正確的育兒觀呢?——其實,我想說的是:親子關(guān)系比教育方法更重要!

　　大家都聽過“性格決定命運”,那什么決定性格呢?從心理學(xué)的角度說,我們童年遭遇的親子關(guān)系會內(nèi)化到孩子的心里成為內(nèi)在的關(guān)系模式,這一整套內(nèi)在的關(guān)系模式就形成了我們的性格,決定了我們的命運。

　　母嬰依戀關(guān)系奠定了孩子的生命底色。童年的關(guān)系模式,與我們今天的事業(yè),婚戀,親子關(guān)系,有著絲絲入扣的對應(yīng)。這么說好像人生是決定論,實際上親子關(guān)系決定的是我們?nèi)松�的起點。

　　孩子需要被看見

　　我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關(guān)系中才能產(chǎn)生。如果嬰兒對媽媽笑,媽媽沒有反應(yīng),嬰兒就傻掉了。他會想,“我存在嗎,媽媽存在嗎,這個世界怎么了?”如果嬰兒的各種反應(yīng)得不到媽媽的回應(yīng),那嬰兒會活在一個感覺里,就是整個世界都是支離破碎的。

　　那么,通常的回應(yīng)有哪幾種,并分別有哪些后果呢?

　　第一個就是重復(fù)對方話語中跟情感有關(guān)的詞。比如說寶寶跟你說,“媽媽,這個小狗好可愛啊!”那媽媽可以回應(yīng)說“媽媽看到了,真可愛!”這就是重復(fù)他說的話。重復(fù)對方表達(dá)出來的情緒或者你感受到的情緒,去確認(rèn)它,彼此都會很幸福。

　　第二種是無關(guān)反應(yīng)。比如一個小孩子說“媽媽,我剛才看見了一只狗,好可愛的!”。有的媽媽會說:“你作業(yè)寫了沒?”如果孩子在最初和媽媽的溝通中,經(jīng)常得到無關(guān)反應(yīng),那么,長大后,他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情,于是變得冷漠。當(dāng)然,他也可能會非常聰明,在自閉在自己的世界中的時候,思路很清晰,但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。

　　第三種是情感逆轉(zhuǎn)。“媽媽,這個小狗好可愛啊。”“報紙上剛報導(dǎo)一個人因為狂犬病死了!”等等類似這種反情感的話,你們會感覺到你的能量出去了,被活生生地擰回去。當(dāng)我們成年之后,我們不會記得這個憤怒的,但這個憤怒一直藏在心理,后來就會通過情感逆轉(zhuǎn)表達(dá)出來。

　　第四種,就是不想回應(yīng)。我不知道大家有沒有做過一些惡夢,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危險,就會呼喊“媽媽”,但是媽媽沒有回應(yīng)。這讓孩子會感覺“要死了,媽都不會來救我”。如果你想暫時自己存在自己的世界中,不愿意回應(yīng)孩子,你可以跟孩子說,“我知道你想跟媽媽互動,你的要求很好,但由于媽媽自己的原因,媽媽想自己待一會,這不是你的錯。半個小時后媽媽再陪伴你好嗎?”

　　控制是最壞的教育

　　下面,我從心理學(xué)的角度,分析一些兒童的行為習(xí)慣:

　　孩子吃手指,要不要制止?

　　首先,孩子為什么吃手指,有人研究發(fā)現(xiàn)胎兒在肚子的時候,就已經(jīng)開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來,然后還可以放進(jìn)嘴里,他會非常喜悅,就像發(fā)現(xiàn)新大陸一樣,是一項壯舉。

　　孩子在1歲之前,探索世界的工具就是嘴巴,他會把所有的東西放到嘴里去試探。有的家長很緊張,其實孩子是非常非常小心的,處在全然的覺知當(dāng)中的,只要他們不被打擾,就不會有什么問題。我們只要保證周邊的環(huán)境安全衛(wèi)生,就盡量讓孩子們自由探索。

　　如果孩子在1歲之后,它還要吃手指,那怎么辦?答案還是:不作為,就讓他吃。有可能是因為口欲期尚未探索夠,有可能是通過吃手指彌補(bǔ)對母乳不夠的缺憾。無論什么原因,我們只能深深的允許而不是制止。有的孩子就是比別的孩子行動得晚,那是因為你的孩子有獨特的特點,不要把他糾正成流水線產(chǎn)品,千篇一律,孩子所有的東西都是需要我們呵護(hù)的,而不是去改變。

　　怎樣讓孩子避免危險?

　　只有我們體驗過了,我們的智力才會發(fā)展。我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結(jié)論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子,刨木頭,這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。

　　孩子天然地處在覺知當(dāng)中,他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀,我們可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,慢慢達(dá)到傷害的臨界狀態(tài),讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子,外出時被繩子纏住,他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子,這就是智力發(fā)展。而只學(xué)習(xí)過刀子很危險這個結(jié)論的孩子,是沒有能力自救的。

　　如果我們只是學(xué)到了一些結(jié)論,我們的智力是沒有發(fā)展的,我們發(fā)展的是恐懼和制約。我見過很多00后的小孩,都這么高了,樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當(dāng)中,孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物覺得危險,孩子從小學(xué)會了恐懼和制約。

　　控制就等于扼殺精神生命。你如果管他吃飯,他覺得吃飯就是痛苦,你如果要管他學(xué)習(xí),他覺得學(xué)習(xí)就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里,孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。

　　要不要給孩子定規(guī)矩?

　　很多家長問我,要不要給孩子定規(guī)矩,當(dāng)時我想的是法律說合同的主體是要有民事行為能力的平等的人,才能定合同。孩子不是一個獨立的行為人,怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一個交換的條件去執(zhí)行?這是不合理條約。規(guī)則的意義就是維護(hù)雙方的感受。

　　有的媽媽問我,她的孩子都會刷牙了,還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中,你們的感受是什么,她說都很開心啊,我說這有什么問題嗎?孩子如果學(xué)到遵守規(guī)矩等于難受,那他以后怎么自覺遵守這個規(guī)則呢?如果這個規(guī)則讓孩子很開心,這就是一個很好的結(jié)果。規(guī)則就是這樣產(chǎn)生的,兩個人的感受都被照顧到,這個時候的規(guī)則就等于舒服,當(dāng)沒有人監(jiān)管的時候,他還是會愿意遵守規(guī)則的。

　　孩子有了壞習(xí)慣怎么辦?

　　每一個乖孩子都很可怕,他們一生都在按父母的規(guī)矩做事,他們自認(rèn)為是乖孩子,別人一定要愛他。當(dāng)他們遇到巨大挫折,再乖也沒人愛,乖的邏輯被沖擊到崩塌,會發(fā)生很可怕的事情。

　　我有一個朋友,要離婚,他說我過去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母沒有安排的事情,那就是離婚,他其實不是沒有感情了,就是因為他被壓制的太久了。

　　任何控制都會遭遇反彈,不管是多么正確的控制。每一個頑固壞習(xí)慣的背后,都是匱乏愛的痛苦吶喊。

　　如果你的孩子存在一些壞習(xí)慣,你可以告訴他“寶貝,你不管怎么樣,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的發(fā)展規(guī)律,我沒有能力理解,但是我可以陪伴和看見。”

　　每個靈魂降生到世界上,都有一個使命,這個使命不需要任何督促,只需要愛和自由,他自然就會體驗。

　　家長應(yīng)該給孩子怎樣的愛?

　　只有孩子自己才知道,什么對他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中,就是因為現(xiàn)實跟我們想象得不一樣。

　　為什么說要信任,因為大家看一下這個寓言,干旱時節(jié),小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質(zhì),及時補(bǔ)水;園丁B什么也不管,小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學(xué)了很多知識,認(rèn)為樹葉伸展是健康的正確的,所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結(jié)果可想而知。

　　我們可以不懂得教育,我們不需要成為心理學(xué)家才能生孩子,但是我們要保持一顆謙卑的心,就是你永遠(yuǎn)不比孩子更知道什么對他來說是最好的。

　　教育的本質(zhì),是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深,就會有多謙卑�？匆姾⒆拥那疤�,是看見自己。對孩子最好的教育就是不教育,如果你把全部的認(rèn)知教給孩子,孩子最好也不會超過你了。