一位酒店女經(jīng)理的學(xué)佛出家心路

　　七一年的一個(gè)夏日，我降生在一個(gè)沒落的滿族貴族家庭里。不過我的降生并沒有帶給這個(gè)家族以任何歡樂，反而使之罩上了一層陰云。原因就在于我是一個(gè)女孩子，而且命相不好。村里人都說(shuō)我克母，是“掃帚星”轉(zhuǎn)世。就在這樣一個(gè)充滿歧視的環(huán)境中，我度過了我的童年、少年時(shí)光。

　　記得三歲時(shí)，有一天望著天空里美麗的白云，我就在想，什么時(shí)候我也能像它們一樣飄來(lái)飄去的，那該多自由�。�從六歲開始背上書包上學(xué)起，我就暗暗發(fā)誓：我一定要超過所有的男孩子！在這樣的目標(biāo)驅(qū)動(dòng)下，我的學(xué)習(xí)非常自覺。小學(xué)時(shí)跳了一級(jí)，直接考入了全區(qū)重點(diǎn)中學(xué)。本以為靠著優(yōu)異的學(xué)習(xí)成績(jī)可以讓父母對(duì)我另眼相看，但哪里想到，這樣的幻想一次又一次地在他們的冷眼面前遭到毀滅性的打擊。我曾不屈不撓地努力過，從小學(xué)拿回家第一個(gè)滿分開始，一直到我升入初中后，每每都做著當(dāng)爸媽看到紅紅的一百分時(shí)，會(huì)對(duì)我破顏微笑一下的美夢(mèng)，但這樣的夢(mèng)只要一踏進(jìn)家門就會(huì)自動(dòng)破滅。這個(gè)問題曾經(jīng)困擾了我很久，以至于我對(duì)飽嘗父母關(guān)愛的小弟弟充滿了嫉妒甚至敵意。苦悶之余，我只有以讀書來(lái)充實(shí)自己。

　　上初二時(shí)，學(xué)校排演一出話劇《觀世音菩薩傳說(shuō)》，選中我演十歲左右的觀世音菩薩。我想這可能是因?yàn)槲业念^發(fā)很長(zhǎng)，并總給人一種冷冰冰感覺的原故吧。當(dāng)老師把劇本給我后，從不知觀世音菩薩是何許人也的我，一下子就被她的故事給吸引住了：顯現(xiàn)在世人面前的她的命運(yùn)也非�？�，但她卻能于不論何種境界中都保持自己的慈悲本性。一個(gè)生活在困頓中的人，還能時(shí)刻顯發(fā)這種對(duì)他人、對(duì)眾生無(wú)盡的慈愛之心，在我看來(lái)，這真是太難能可貴了。

　　這次演出獲得了很大的成功，并且成為了我日后人生道路上的一個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)。很多次當(dāng)我面對(duì)不幸和挫折、面對(duì)不公和冷遇時(shí)，我都會(huì)想起觀世音菩薩的大悲熱腸。這樣，許多痛苦與壓抑也就在她的精神感召下漸漸化去無(wú)痕了。

　　十八歲那年，我考上了沉陽(yáng)的一所自費(fèi)走讀大學(xué)，讀建筑系。相對(duì)自由、寬松的大學(xué)生活并沒有改變我以往的孤僻性格。同學(xué)們也當(dāng)我是一個(gè)怪物，很少與我說(shuō)話。其實(shí)我對(duì)她們沒有任何惡意與成見，只是童年的陰影壓在心頭郁積得太久，使我不愿意過多地在眾人中喧嘩、打鬧而已。而且我也不太愿意融入她們那個(gè)嘰嘰喳喳、整天跑東跑西地串聯(lián)、游玩的群體里，那樣的生活在我看來(lái)真的沒有太大實(shí)義。我的這種做派，再加上我每次考試都遙遙領(lǐng)先，致使我常常成為別人背后議論的主要焦點(diǎn)。為此，我有時(shí)不得不感慨一番：人與人之間為什么不能和平共處呢？又為什么不能平等相待呢？為什么總是爭(zhēng)來(lái)斗去？

　　第二年，我又考上了遼寧省委黨校的經(jīng)濟(jì)管理專業(yè)，但這一點(diǎn)也不能使我高興起來(lái)。因?yàn)榛盍丝於�十歲了，這時(shí)才突然有了一種感覺，我是越活越糊涂了。曾經(jīng)有過的所有宏圖大志都已蕩然無(wú)存，我感覺自己的前途一片迷茫。我根本說(shuō)不清楚我的人生目標(biāo)到底是什么？

　　經(jīng)濟(jì)管理專業(yè)的學(xué)習(xí)使我了知了如何管理一個(gè)機(jī)構(gòu)、如何面對(duì)經(jīng)濟(jì)社會(huì)的一些知識(shí)。簡(jiǎn)而言之，就是初步學(xué)會(huì)了怎樣賺錢、如何用錢建構(gòu)起人與社會(huì)群體之間的關(guān)系。這種理念使我的感情漸漸麻木起來(lái)，因?yàn)殄X這個(gè)東西幾乎勾走了人們所有的感情，但它本身卻是最無(wú)情的東西。我發(fā)現(xiàn)在我學(xué)著與它打交道的過程中，我的眼里、腦子里不由自主地就全被它擠滿了。每天一睜開眼，似乎頭一眼看見的天花板上都浮滿了鈔票。

　　臨畢業(yè)時(shí)，我在一家大酒店實(shí)習(xí)。最終由于各方面表現(xiàn)還令老板滿意，畢業(yè)后我就留在了這里。日后想起這段經(jīng)歷，我實(shí)在是從心里后悔不已：這個(gè)選擇毫無(wú)疑問是我人生當(dāng)中最錯(cuò)誤的一次抉擇。因?yàn)樵诰频旯ぷ鞯娜�年�?dāng)中，我眼見著自己不斷地墮落下去。

　　那時(shí)為了謀生，我日日周旋于三教九流之中。推杯換盞、笑臉相迎、機(jī)關(guān)算盡、慘淡經(jīng)營(yíng)。本來(lái)就孤僻的我，當(dāng)時(shí)外表上雖然嘻嘻哈哈，實(shí)則內(nèi)心的壁壘與城府較以往更為厚重了。我在看穿別人虛偽的同時(shí)，自己不得不比對(duì)方更虛偽。因此我瞧不起自己！而且我具體負(fù)責(zé)一個(gè)餐廳的工作，這樣我便得經(jīng)常殺生。剛開始?xì)⑸鷷r(shí)，我的心里還陣陣作痛，我總是不由自主地就想起我曾扮演過的觀世音菩薩，她在自己身處困窘境地中時(shí)，還不忘護(hù)惜更為弱小的生靈。我現(xiàn)在明明可以保護(hù)一些亟待拯救的生命，但為了自己的生存，我卻眼見它們被推入火坑。不過剛開始時(shí)的這點(diǎn)自我譴責(zé)，很快就被日復(fù)一日的麻木感代替了。與此同時(shí)，我的官階越升越高，腰包也越來(lái)越鼓，但有時(shí)一邊數(shù)著鈔票，一邊我就莫明其妙地發(fā)起呆來(lái)。呆坐中我會(huì)突然冒出這么一個(gè)念頭：天地這么大，到底哪兒是我的家��？我最終會(huì)到哪里去呢？

　　在渾渾噩噩中就這么過了三年，當(dāng)滿地鋪滿金黃色枯葉的時(shí)候，我的苦悶心情也就像這季節(jié)一樣，充滿了沒落。無(wú)聊與無(wú)奈之中，我獨(dú)自一人在餐廳自斟自飲。恰在此時(shí)，隔壁的建筑公司王經(jīng)理也來(lái)到了我們餐廳。因平日關(guān)系不錯(cuò)，他見我一個(gè)人在喝悶酒便關(guān)切地問我出了什么事。沒想到他這一問倒像是勾起了我的滿腹傷心事，我頓時(shí)嚎啕大哭起來(lái)。當(dāng)時(shí)的我什么也不顧及，我也根本無(wú)法控制自己的情緒。就好像一個(gè)憋悶了太久的人，總有一天會(huì)忍不住要大爆發(fā)一樣。我一邊哭一邊哽咽著問道：“人活著為什么這么沒有意義？”我也不知是在問自己，還是在問別人。

　　萬(wàn)萬(wàn)沒想到的是，當(dāng)我的哭泣稍稍停歇的時(shí)候，王經(jīng)理居然平靜地對(duì)我說(shuō)：“小王，您可能還不知道，盡管我平日老要與客戶在您這兒應(yīng)酬一番，但我至少明白一點(diǎn)：我是不得已才這么做的�？傆幸惶�，我會(huì)脫離這個(gè)鬼地方的，因?yàn)樵谖倚睦镌缫延辛艘粋�(gè)最好的歸宿。知道嗎？我是一個(gè)佛教徒。有了這個(gè)支柱，我什么都不怕了。”

　　結(jié)果，第二天我就跟著他來(lái)到千山、第一次拜了佛菩薩。那天正好遇到一位老和尚開示，他講的殺生過患與眾生平等之理就像鞭子一樣不停地抽打著我。整個(gè)聽講過程中，我全身汗毛直豎，愧疚與恐懼一陣陣襲來(lái)。等老和尚一開示完畢，我就跪倒在觀世音菩薩像前汗淚交流地發(fā)愿：從今往后一定吃素，再也不敢殺生了。

　　從此，我就正式走上了學(xué)佛之路。

　　一九九四年春天，一個(gè)偶然的機(jī)會(huì)，我見到了塔爾寺的一位大堪布。他對(duì)我的恩德實(shí)在是太大了，在他那里，我又進(jìn)一步聽聞了因果不虛及眾生本來(lái)皆具如來(lái)德性的道理。他還告訴我，就像鏡子蒙上了一層灰塵一樣，可憐的眾生只因無(wú)明妄動(dòng)便生生世世造業(yè)不已，把自己的一片真心徹底玷污了。一定要對(duì)得起自己、對(duì)得起眾生、對(duì)得起佛呀！要趕快努力證悟呀！

　　在他的鼓勵(lì)下，我不久之后就來(lái)到了普陀山。在那里我請(qǐng)了許多大乘經(jīng)典，并聆聽了一些高僧大德的開示。記得當(dāng)我讀《涅槃經(jīng)》，讀到佛陀將入涅槃那一段時(shí)，內(nèi)心真是難過極了。在淚流滿面的同時(shí)，我深切地感受到佛恩太難報(bào)答了，但我一定要報(bào)！因?yàn)槲业男律�命就是從佛陀那里、從上師那里得到的。只有更�?a href="/remen/jingjin.html" class="keylink" target="_blank">精進(jìn)地修學(xué)、聞思、廣行善事，才能以自己盡速解脫的功德回向給法界眾生，與大家同脫輪回苦海、共趨涅槃大樂妙境。

　　在學(xué)佛之路上就這么平穩(wěn)而快樂地走著，但九八年的四月初八，我卻遭遇了學(xué)佛以來(lái)最最痛苦的一次打擊——我的那位塔爾寺的堪布師父圓寂了。悲痛萬(wàn)分的我在接到這個(gè)消息后的唯一反應(yīng)就是痛不欲生。心里面除了痛苦還是痛苦，簡(jiǎn)直不知干什么好。就在當(dāng)天的深夜時(shí)分，我在夢(mèng)中見到了堪布。師父騎著棗紅馬，頭戴五佛冠。他微笑著對(duì)我說(shuō)：“你看似很堅(jiān)強(qiáng)，內(nèi)心卻為何如此脆弱？本來(lái)人生就聚散無(wú)常，光哭就能了脫生死嗎？你應(yīng)該去尋找你真正的大恩根本上師。”

　　得到了師父的這番訓(xùn)誡，我才稍稍控制住了一下紛亂失落的心緒。我開始留意起上師所說(shuō)的“真正的大恩根本上師”這句話的含義來(lái)。九九年秋末，我在大連阿姨家頭一次見到了法王如意寶的法相。當(dāng)時(shí)的我內(nèi)心非常高興，就像見到親人一樣。沒有絲毫猶豫我就對(duì)老人家作了頭面頂禮。頂禮完畢，我忽然就想到了那位堪布的話，“會(huì)不會(huì)他就是我的根本上師呢？”一想到這，我的心就怦怦直跳，同時(shí)，一股無(wú)法言喻的巨大喜悅與歸宿感立刻遍滿全身。法喜充滿的我當(dāng)下就決定要去拜見法王。

　　來(lái)到色達(dá)喇榮佛學(xué)院并最終見到法王以后，我久懸未決的心終于塵埃落定了。我想我今生再也不會(huì)遇到比這里更殊勝的道場(chǎng)、比這里的上師大德更相應(yīng)的導(dǎo)師了。特別是在聽聞了堪布傳講的《中觀四百論》后，久惑不解的許多問題全都獲得了圓滿的答案。平生第一次，我知道了這世上還有一種究竟的見解——大中觀；平生第一次，我知道了大圓滿的最究竟見解，竟是連“執(zhí)中”也不要執(zhí)取，而且連不執(zhí)取“執(zhí)中”之見解也不要執(zhí)取。這樣的生命該是何等灑脫、瀟灑的天地游��！因?yàn)闆]有一物、一情能再擋住你心的遨游八極。

　　再接下來(lái)，便是二○○○年二月十九日這天，我平靜而自在地進(jìn)行了我的剃度儀式。當(dāng)一縷縷青絲被緩慢地剪落時(shí)，我的思緒又快速地翻回童年的記憶：曾經(jīng)為父母的不公而怨恨在心、苦惱在懷。這么多年過去了，總算明白了一個(gè)道理：即就是我和弟弟平均分得了父母的愛，但人世間還會(huì)有別的不平等在以各種方式、于人生的各個(gè)階段上等待著我們。只有清凈的心地才可以做到平等，而清凈的心只有依靠佛法才能感得。

　　平等的世界不在天上、不在人間。它就在一個(gè)個(gè)被佛法澆灌過的心田里！